Dacă citiți acest lucru, vreau să încep prin a spune felicitări pentru deschiderea ochilor dvs. astăzi. Nu vă faceți griji, nu voi condescenta făcând totul că sunteți puternic și feroce și că nu merită timpul dvs. oricum! Fata de putere, amiright! lucru. Sunteți fără îndoială toate aceste adjective în alte zile, când eyeliner este pe punctul și inima ta funcționează în mod normal. Astăzi, sunteți înclinat spre miezul vostru, într-o depresie nesănătoasă și nu v-ați pus pe pantaloni, deoarece gândul la închisoarea piciorului este inexplicabil.
Bine ați venit la ruperea dvs..
Eu, sentimentul / yoda / ghidul de spirit / sora sufleteasca / un strain, sunt aici pentru a va ghida prin acest timp in viata voastra incercand (citeste: horrendous).
Pasul unu: opriți telefonul și ascundeți-l. Nu deschideți calculatorul. Nu vreau să te văd nici măcar uite la o tabletă. Sunteți interzis de la toate punctele de acces la social media. Totuși, puteți avea televizorul.
Dacă vă permiteți, veți mânca. Nu veți vrea. Urăsc. tu. la. SCHENGEN. core. după aceea. Dar o vei face. Îndepărtați tentația de a păstra filele pe cele mai recente și ex ex-ul dvs. ex-ați avut vreodată ad nauseam, doar pentru a descoperi că tipul pe care l-ați cuplat cu acea dată de șapte ani în urmă este angajat și de ce poate fi oricum, dar tu.
Pasul al doilea: Armați-vă cu cele mai importante lucruri (adică vin, înghețată, Doritos, părere de sine), vă răsuciți într-un burrito și lăsați-vă pe cea mai apropiată suprafață plană. Da, podeaua este mai mult decât acceptabilă.
Unii oameni au impresia că ~ face lucrurile ~ este bine pentru tine imediat după o rupere. UM, nu. Lucrul imediat pe care vei dori să-l faci este să ai un strigăt bun și ar trebui să faci asta, pentru că vânătoarea este și vindecătoare. Amintiți-vă de Rory Gilmore Ea a refuzat să se mute și, în schimb, a petrecut-o pe DAB (ziua după despărțire), trezindu-se la ora 6:00 și făcând liste pentru a cumpăra furtunuri de grădină. Fii ca Lorelai, cugetă-te la cel mai trist film pe care îl poți găsi și doar supărați.
Pasul al treilea: intră fericit în faza de respingere a programului pentru că ești Doar atât de bine, mulțumesc Karen.
Negarea este bună. Negarea este prietenul tău. Refuzul îți permite să ieși din pat, să-ți faci părul (care glumesc, este o situație bună dacă l-am văzut vreodată), să-ți speli dinții și să părăsești casa fără pătura de securitate literală sau un certificat de la programul de protecție a martorilor, care este probabil un lucru real pe care îl puteți obține.
Pasul patru: reactivați profilul Bumble astfel încât să puteți consulta cele mai bune opțiuni disponibile în timp ce beți cantități abundente de trandafiri roșii.
Căderea într-o gaură de bâjbâi este cel mai rău mod de a-ți petrece următoarele șase ore din viața ta. Fii pierdut într-o ceață de dinți foarte albi, homosexuali fără cămăși și poze gratuite de mașini. Opriți-vă creierul și activați părțile doamnei. Glisați cu oprire. Depindeți-vă de eliberarea voastră, în timp ce faceți și acele suflete senzaționale de sughiț pentru că sunteți pe un roller-coaster de emoție și nu pot fi trași la răspundere.
Pasul Cinci: Porniți Taylor Swift, Charli XCX și Regina Queens Beyonc pentru un anumit moment pozitiv pozitiv.
Nu ai nevoie de o relație, LEAK AT TAYLOR SE VERDE ÎN VIAȚĂ. Nimeni nu știe mai multe despre ruperea și trecerea peste Taylor Swift. Ea este animalul tău spirit. Tu și Taylor Swift sunteți în esență aceeași persoană chiar acum.
Pasul șase: Încercați să mergeți la sala de gimnastică, deoarece mutarea corpului în mai mult decât un mod perfunctor va deveni necesară la un moment dat.
Sala de gimnastică este întotdeauna ultimul loc pe care vreau să fiu, dar, de asemenea, face o mare sală de recuperare a distrugerii. Nimănui nu-i pasă dacă ești transpirat, dezordonat și nu te-ai vărsat în trei zile (cel puțin). Poți să-ți urăști sentimentele într-o coloană sonoră ucigașă în timp ce plângi liber, lacrimile se vor amesteca cu transpirația care se revarsă pe fața ta. În plus, va trebui să detoxizați din toate aceste roșe.
Pasul șapte: Faceți o întâlnire cu prietenul tău cel mai nepoliticos, țineți-vă de-al tău și ieșiți în ușă (purtați ochelari de soare pentru a vă ascunde ochii săraci, obosiți și trist).
Nu există nimeni ca un adevărat prieten care să te facă să vezi perspectiva în nebunie. Esti viu. Inima ta bate (deși dully). Încă mai aveți capacitatea de a mânca cartofi prăjiți. Ridicați-vă, țineți capul sus și recunoașteți că nu sunteți în afara pădurii, dar sunteți pe cale de recuperare. Iți promit. Nu aveți încredere în mine până acum
Etapa a opta: Încercați să zâmbiți, acel lucru ciudat pe care l-ați făcut cu gura în viața anterioară.
Ai reușit atât de departe. Puteți face tot drumul. Ieșiți din casă, cumpărați-vă ceva nou și frivol și tratați-vă în viața unică - sunteți doar responsabili pentru dvs. și pentru fericirea voastră acum. Și este un lucru minunat.