Când m-am mutat pentru prima oară de la Michigan la Chicago, inima mi-a dat durerea pentru confortul familiei - cei care erau atât de aproape de-acum înainte păreau cu disperare la indemana. Un apel telefonic, dar prea departe pentru a îmbrățișa, prea departe pentru a crea amintiri fizice. Mi-am pierdut nopțile de duminică la fratele și sora mea din casa legii, uitându-mă Urzeala tronurilor cuiburi pe canapeaua lor - povesti de tranzacționare, chipsuri și râde. Amintirile s-au transformat în trandafiri și focalizare moale, felii de viață fericită și confortabilă. Acum, ori de câte ori mă întorc la Ann Arbor sau petrec timp cu familia, presiunea de a recâștiga fericirea a 1000 de momente izolate este total consumatoare.
La început, eram învins de orice ocazie - pofta de siguranță, sentimentul nedefinit de homeяcare nu avea niciodată legătură cu un loc. Dar fiecare vizită se simțea mai puțin satisfăcătoare decât ultima. Nu mai m-am apucat înapoi în Ann Arbor, dar Chicago era încă o bestie monolitică. Am devenit devotat și descurajat atunci când călătoriile mele de întoarcere nu s-au conformat așteptărilor - am rămas blocată în timp ce alții au alunecat ușor.
Am terminat un pic în Chicago - am început să mă simt din ce în ce mai mult ca niște bucăți din oraș căzând în loc. Era uimitor să-mi dau seama că creez un Acasă acasă care a fost singura mea. Dar stresul revenirii în Michigan a rămas. I-am dorit ceva ce nu mai exista - oricum, cu adevarat exista doar in mintea mea. Îmi doream un sentiment foarte specific la momente foarte specifice într-un moment foarte specific din viața mea (a fost specific, ya dig). Chiar dacă știam rațional acest lucru, eram încă neliniștit de incapacitatea mea de a-mi reconcilia noul meu normal cu lumea mea veche. Totul a ieșit la iveală în timpul sărbătorilor, când fratele meu și cumnata mea (doi dintre oamenii mei foarte favoriți) au decis să-și petreacă vacanța pe cont propriu, la propria lor casă.
am fost atat de furios cu ei. Viziunea mea de sărbătoare roșie - a unei familii pline de viață în pijamale de îmbrăcăminte, râzând și împărtășind tradițiile - sa dizolvat cât de repede a luat forma. Am echilibrat greutatea așteptărilor mele pe umeri și, în loc de a purta povara pe care nu au știut-o, au ales să ridice din greu constrângerile și să-și aleagă propria cale. I-am admirat pentru jignitorul lor, pe măsură ce m-am apucat de furia mea, de tristețea mea, de confuzia mea - de ce nu voiau ce am făcut
Unburdeningяothers și tu
Nu putem face toată lumea fericită. Stiu asta. Și tu știi asta. Dar este uneori greu să inversi sentimentul. Nu toată lumea ne va face fericiți. Chiar și cei care ne iubesc cel mai mult. Am realizat în ultima vreme că am pus în mod inconștient o mulțime de așteptări cu privire la oamenii din jurul meu. Și în timp ce așteptați anumite lucruri de la prietenii și familia dvs. nu greșește, încărcându-le cu așteptări nescrise este o rețetă pentru dezastru - încredere.
Fratele meu și sora mea în decizia legii mi-au împins să-mi dau seama de ceva provocator în legătură cu modul în care m-am îndreptat spre ele prin mișcarea mea, prin sentimentele mele de deplasare. Mă gândeam la noi trei ca unitate - noi împotriva lumii - când, în realitate, ei sunt ei înșiși și ei înșiși sunt împreună. Și chiar dacă sunt o persoană foarte importantă în viața lor, nu sunt critică pentru deciziile lor. Dar le-am făcut critice pentru a mea. Singurătatea mea într-un loc nou și stresul încercării de a-mi găsi drumul mi-au atins o ancoră și l-am fixat pe oamenii cu care m-am simțit întotdeauna cel mai bine. Și nu a înțeles când acești oameni nu se închinau așteptărilor.
Este atât de ușor de lung pentru ceva ce ați văzut în altele - pentru mine, a fost ușurința timpului de familie pe care l-am văzut pe social media. Râsul se împărtăși, vinul se toarnă, pomul aprinse. Am vrut acea viziune a sărbătorilor cu disperare, dar nu am putut controla rezultatul. A trebuit să renunț la așteptările necinstite de ceea ce am hotărât că a fost calea cea bună.
Permiteți-i totul să meargă * woosh *
Nu îmi este ușor să recunosc că pot face eu insumi nefericit - că deciziile pe care le fac despre cum să simt sunt acelea pe care eu singur am ales să le fac. Nu mă înțelegeți rău, nu ar trebui să simțiți că sentimentele tale sunt puse în practică. Simte-ti sentimentele, fetita. Dar înțelegerea faptului că aveți putere asupra deciziilor voastre este importantă - pentru că rareori aveți putere asupra celorlalți. Pentru mine, a însemnat să decizi să renunți la sentimentul ca o consecință a celor care contează pentru mine. Pentru că atunci când mă întorc și mă uit la situație, mă simt apreciată. Tocmai m-am concentrat pe acest lucru, această decizie care nu a fost conformă cu ipoteza mea. Așteptările ne dau ceva cu nerăbdare, dar nu ar trebui să fie pionul care ne ține împreună. M-am străduit să-mi dau drumul pentru că știu că viața reală - viața reală murdară, complicată și proastă - este mai bună decât așteptările mele pe jumătate formate.
Mai ușor de zis decât de făcut, am dreptate. Dar cred că este un prim pas util pentru mine cel puțin să recunosc că este nedrept - ca să nu mai vorbim nesănătoase - să menținem furia irațională. Viața rareori arată așa cum am planificat - și asta e bun. Este valoroasă și incitantă să vă distrugeți din când în când. Nu înseamnă că dorința pentru ceva diferit este greșită - pur și simplu că există lucruri care sunt în afara controlului și acceptării noastre, ceea ce face ca găsirea bucuriei în necunoscut să fie mult mai ușoară.