Singurul lucru pe care l-am învățat de la împărțirea unei băi cu fratele meu timp de 15 ani a fost că briciul său nu era de fapt o mașină de ras de rezervă atunci când a mea a dispărut în mod misterios sau a fost prea plictisită pentru a intra în parul meu.
Încă nu sunt de acord.
Deci, când a venit timpul să împărțiți o baie cu prietenul meu, ați crede că am avut nevoie de rsum pentru a ști ce se întâmpla. Răspunsul la asta este un iad răsunător nu din partea mulțimii, deoarece împărțirea unei băi cu al tău semnificativ este un o nouă minge nouă.
Nu e nici o cantitate de pregătire sau de ani de viață cu colegi de cameră care te vor pregăti pentru momentul în care te afli în colțul ăsta pentru a vedea persoana pe care o iubești atât de mult, dulcele care te-a adus Chipotle în drum spre casă de la birou fără să te întrebe, cu ușa deschisă vizionând videoclipuri YouTube.
Ceea ce explică de ce parteneriatul cu Charmin pentru a vorbi despre comportamentele de baie a deraiat complet întâlnirea noastră editorială într-o discuție de o oră despre lucrurile ciudate pe care le fac colegii noștri oficiali Facebook. Determinarea Relației (cunoscută sub numele de DTR pentru tine, copii mici) a devenit brusc Determinarea toaletei. De la fire de barbă în chiuvetă până la războiul mare pentru înlocuirea hârtiei igienice, aveam cu toții diferite povestiri, dar o camaraderie împărtășită pentru chestiile absolut bizare care se întâmplă când împărțiți o baie cu persoana pe care o iubiți.
Și, bineînțeles, și noi nu suntem fără prihană. Uitați-vă la tornada de machiaj, care este baia mea după o sesiune care nu este atât de glam * și veți ști că îmi aduc propria mea cotă echitabilă de haos ecuației. Într-un efort de a vedea ce alte ciudate se întâmplă acolo, am interogat un grup de cupluri pentru a răspunde aceleiași întrebări pe care Charmin ne-a cerut-o. Mai jos este rezultatul constatărilor mele care nu sunt atât de științifice.
1. Hai să ieșim din cale: marea dezbatere privind dacă lăsați sau nu ușa deschisă când utilizați toaleta.
În același mod în care toți vă sfătuiește să discutați despre copii înainte de căsătorie, trebuie să vă începeți să discutați despre părăsirea ușii înainte de a vă deplasa împreună. Când am dezbătut acest lucru în birou a fost un dulce, oh nu fac niciodată asta * chicotește * față de noi împărtășim conturi bancare, așa că cine îi pasă dacă aș pipăi cu ușa deschisă Am râs toate, sfârșitul.
Dar am fost șocat să aflu că 90% dintre persoanele pe care le-am citit mi-au spus că altcineva este de încredere că e bine să te uiți cu ușa deschisă. Oamenii și-au abandonat de bună voie imaginea socială perfectă a acestora pentru a scrie peste tot pe Facebook despre tendințele partenerilor noștri de baie. Argumentele au izbucnit în comentariile posturilor lor și am fost 60% sigur că am încheiat cel puțin o căsătorie.
Indiferent dacă sunteți un spirit liber care vrea să împărtășească totul cu cei pe care îi iubești sau preferați să îmbrățișezi rola de Charmin în singurătate cu ușa înșurubată, sper că pentru binele tău vei ajunge cu cineva care simte același lucru. Dacă nu sunteți norocoși, găsiți un mod plăcut de a începe conversația de etichetă și de a elabora un sistem care să funcționeze cel mai bine pentru ambele dvs..
2. Prosoapele nu sunt doar folosite pentru uscarea corpurilor, se pare că încep și războaie.
Următoarele sunt modalitățile în care prosoapele sunt utilizate în mod necorespunzător:
- Plasarea de prosoape umede în coșul de rufe, cauzând o afectare a mucegaiului pentru orice spălătorie amplasată deasupra sau dedesubt
- Ștergeți cu gust paste de dinți pe prosoape decorative
- Purtați prosopul pur și simplu ca o fustă decorativă, făcându-vă să vă întrebați dacă (a) se usuce chiar cu ea și (b) aveți impresia că baia este o alunecare pentru adulți și glisați
- Folosind prosopul altcuiva ca prosop de păr, lăsându-i astfel goi și tremurând în duș
- Lăsând o amprentă de machiaj în prosop. Îmi dau fată, chestiile astea se strecoară în straturi.
- Confuzând podeaua pentru un cârlig de prosop. VEȚI SUNTEȚI SARCINI.
Și nici măcar nu mă mai porni să folosesc un prosop proaspăt pentru fiecare duș și un prosop toată săptămâna. Nu știu cum vreunul dintre noi se află încă în relații.
3. Toate femelele sunt în mod secret baldjabecause nu există nici un fel în care ar trebui să aibă părul stâng, bazat exclusiv pe cantitatea care se găsește pe podeaua băii.
Acest lucru are nevoie doar de elaborare pentru a clarifica faptul că părul nostru, de asemenea, călătorește la chiuvetă, pereți de duș și orice prosop care traversează pragul de țiglă.
4. Ce este al tău este dreptul meu Stabiliți limitele de partajare.
Unele cupluri împărtășesc periuțe de dinți și unii marchează nivelurile șamponului lor cu un burete. Acest lucru este complicat, dar într-adevăr se reduce la ceea ce vă convine. Dacă vă puteți permite abia șamponul salonului dvs. și ideea de a le folosi zilnic face o casetă electronică de siguranță, spuneți-le doar. Șansele sunt că se gândeam Hei, acest lucru miroase mai bine decât al meu și a continuat cu ziua. Același lucru este valabil și atunci când vă convingeți că nu vă veți observa dacă vă radeți arborii înainte de a vă roti clasa cu acea mașină de ras negru și albastră atât de convenabil lăsată lângă chiuvetă.
Indiferent cât de pasionat vă simțiți, amintiți-vă: la sfârșitul zilei, sunt doar lucruri. Este ușor să vă relaxați și să luați pe cineva de la sine, așa că înainte de a trage o linie în nisip, întrebați-vă dacă păstrarea unui razor suplimentar în sertar este într-adevăr că mare de o afacere.
5. Dacă m-ai iubit cu adevărat, nu m-ai lăsa blocat fără hârtie igienică.
Nu pot conta de câte ori am stat pe toaletă, doar să mă uit și să văd o singură coală de hârtie igienică rămasă. CINE VĂ RUGĂM SĂ RĂSPUNDEȚI CÂT SUNT PRIN URMĂTOAREA CU ACEASTA.
Și ce ți-a trecut prin minte atunci când ai rupt cea de-a doua până la ultima foaie. Ai râs de râs de complotul rău pe care l-ai stabilit pentru că asta e ceea ce îmi imaginez acum.
Dacă nu vă puteți aminti să o înlocuiți (am făcut-o cel puțin o dată), faceți-vă o relație favorabilă și găsiți o cale de a părăsi apropierea de Charminayin de toaletă. Acest lucru va împiedica necesitatea semnalelor SOS.
6. Dacă s-ar înlocui, există o șansă de 50% pe care o puneți pe un drum greșit.
În al doilea rând, doar pentru a se relaxa cu ușa deschisă, majoritatea majorității femeilor cu care am vorbit au avut un simt asemănător de cunoștințe pentru a le acorda partenerilor lor: plasarea hârtiei igienice deasupra rolei goale nu se consideră a înlocui. De fapt, este aproape mai înfuriat, pentru că v-ați amintit, dar aparent presupuneți, de asemenea, că o zână maidică magică vine și dispune de carton și reasambla corpul de perete.
Am auzit chiar de la un grup că există un mod corect și greșit dacă înlocuiți pe deplin. O căutare rapidă la Google mi-a explicat:
Sursa: Space Chill Wack
Nu pot spune că te înțeleg, dar acest grup trăiește printre noi cu o pasiune de ardere a focului pe această temă. Imaginați-vă e-mailurile lui Hillary Clinton, dar cu hârtie igienică.
я7. Puneți-vă departe.
Sh * t se referă la tot. Pasta de dinti in chiuveta (pune-o a-waaay in josul canalului de scurgere), folosita de tesuturi care nu o fac in cosul de gunoi, potiuni care iti pastreaza pielea atat de frumoasa, hainele de gimnastica transpirate care se imbraca langa dus, de lentile de contact vedeți unde merg cu acest Stabiliți un loc pentru lucruri și puneți-vă sh * oriunde merge. Un plus de 10 secunde și puțină curtoazie merg foarte mult.
8. Femeile ar trebui să solicite lumini intermitente periculoase.
Prietenul meu a împărțit o baie în școala de medicină cu două femei. Într-o zi când l-am vizitat, am auzit prin perete ceea ce putea fi descris numai ca 46 de sticle Bath & Body Works care l-au atacat de pe rafturile lor duble, alunecoase. El sustine ca a facut doar un indiciu si un efect de domino de catastrofa a rezultat, dar imi place sa imi imaginez ca dupa cateva luni de etichete lor parfumate starndu-l la el, el nu mai putea sa-l mai ia.
Când ne-am mutat împreună, mi-a pus o singură întrebare: vă rugăm să aveți doar un singur șampon, un balsam și un săpun în dușul nostru.
Indiferent dacă se lasă în jurul uneltelor fierbinți (din anumite motive ipoteza este deconectată total de la atingere) sau băuturi alunecoase care se transformă într-o scenă de la Home Alone, ajungem la niște ritualuri destul de nebune în baie. Dacă se întâmplă să auziți sufletul tău țipând pentru ajutor din baie, vezi numărul 7 pentru a preveni o dezastru în viitor.
9. Femeile preferă barba pe iubitorii lor, nu pe chiuvetele lor.
Doriți să știți ce femeile se iubesc să se holbeze în timp ce își perie dinții Nu, nu Ryan Gosling cămășii TINY HAARS ALL ABOUT THE SINK. Este în esență o scrisoare de dragoste scrisă în foliculi. Sa incepem sa ne rasam picioarele in chiuvete si sa vedem cum se simt despre ele.
10.Ju nu e drăguț să scapi de hârtie igienică.
Unii dintre voi aveți impresia că cumpărarea unui pachet de 36 de hârtie igienică înseamnă că toată lumea din magazin se uită la dvs. gândindu-vă la Wow. Cât de mult face fata asta! Sunt aici să vă spun că nimeni nu vă uită la tine, așa că stocul ca apocalipsa zombie este săptămâna viitoare. Este doar mai ușor pentru toată lumea.
Deci, care este comportamentul dvs. ciudat de baie Ceea ce face partenerul dvs. Spuneți-ne în comentariile de mai jos!
Acest post a fost în parteneriat cu Charmin, dar toate opiniile din cadrul acestuia sunt cele ale consiliului de redacție.