Bunica mea și cu mine am împărtășit multe lucruri în comun. Am fost amândoi cititori vrăjitori, am iubit amândoi Murder, ea a scris (poate că a instilit această dragoste în mine) și amândoi am fost copiii din decembrie. Starea de sărbătoare și simțul general al bucuriei care înconjoară sezonul de sărbătoare au fost și mai mari datorită emoției zilelor noastre de naștere; propriile noastre sărbători personale. Și când a murit într-o zi ianuarie, la doar o lună de la împlinirea vârstei de 12 ani și a 66 de ani, m-am îngrijorat că sezonul de sărbătoare sa schimbat pentru totdeauna, marcat de absența ei și de vidul impenetrabil pe care la lăsat.
În ciuda a ceea ce spun versurile, sărbătorile nu sunt cel mai minunat moment al anului pentru toată lumea. Pentru mulți, sărbătorile reprezintă timpul petrecut departe de muncă și cu familia noastră, participând la tradițiile de lungă durată și făcând noi amintiri, deoarece fiecare sărbătoare marchează o piatră de hotar a altui an trecut, împreună. Dar, pentru alții, sărbătorile măresc doar durerea lor . Cum se face ca lumea sa se roteasca in continuare - oamenii vor inca sa lucreze si sa posteze starea de spirit Witty si sa atarne ghirlande de Craciun - cand unul dintre cei mai importanti oameni din viata ta este plecat. Pentru ei, cel mai minunat moment al anului poate de fapt simți incredibil de dureroase și singure.
În ciuda a ceea ce spun versurile, sărbătorile nu sunt cel mai minunat moment al anului pentru toată lumea.
Cum poți să sărbătoriți împreună când nu există nici o întrebare pe care Elisabeth Kbler-Ross și David Kessler o întreabă în cartea lor, "Cu privire la durere și îndurare". Când ați pierdut pe cineva special, lumea voastră își pierde calitățile sale celebre. Sărbătorile măresc numai pierderea. Tristețea se simte mai tristă și singurătatea merge mai adânc. Nevoia de sprijin poate fi cea mai mare în timpul sărbătorilor.
Melissa McReynolds, cititor al revistei The Everygirl, tânărul tânăr foarte tânăr și sa întors să ne spună că se luptă cu cum să navigheze în sezonul de sărbători, în absența lui.
Nu am reușit încă să găsesc un echilibru al tuturor, a spus Melissa. Este o viață atât de diferită, atât de clară și de tot așa de diferită de orice altceva trebuia să experimentez și să procesez emoțional, mental, fizic chiar.
În prefața la cartea lui Kbler-Ross și a lui Kessler, Maria Shriver definește durerea ca: deschiderea spre durerea rafinată a absenței. Este momentul în care încetați să încercați să treceți sau să schimbați cât suferă, și lăsați-o să iasă. Dar, desigur, mulți dintre noi - cei mai mulți dintre noi - nu sunt de acord cu asta. Nu știm cum să accesăm suferința noastră sau să o procesăm sau să continuăm să mergem înainte, zi de zi, în ciuda ei.
Nu există un răspuns tipic la pierderi, deoarece nu există pierderi tipice. Tristețea noastră este la fel de individuală ca viețile noastre, adaugă Kbler-Ross și Kessler.
Nu este ușor să vă întristați - nu există o cronologie și nu există o foaie de parcurs. Și poate fi deosebit de dificil să navigați în cele mai speciale ocazii: ziua de naștere a persoanei voastre decedate sau o aniversare sau sărbătorile de iarnă intens concentrate pe familie. "Dar în timp ce este posibil să nu existe un plan pas cu pas, personalizat pentru îndurerare, acolo sunt câteva moduri în care puteți naviga pe terenul incert al unui sezon de sărbători petrecut fără cel iubit:
Dă-ți permisiunea să fii trist.
Poate fi dificil să treci printr-un sezon regulat de viață care se simte antitetic față de durerea și tristețea care însoțește durerea. Mulți încearcă să evite sentimentele lor de tristețe sau să-l oprească în public, pentru a nu atenua spiritul de vacanță al oricui altcuiva.
Nu există un răspuns tipic la pierderi, deoarece nu există pierderi tipice. Tristețea noastră este la fel de individuală ca viețile noastre.
Dar este important să nu ignorați sentimentele puternice - atât bune cât și rele - pe care le experimentați în timp ce vă deplasați printr-un sezon plin de bucurie, în timp ce sunteți depășiți de tristețe. Dacă doriți să fiți la fiecare petrecere de vacanță, să vă bucurați de distragere și să vă bucurați de o veselie de ceva timp, puteți face asta. Dar dacă vrei să renunți la festivități, e și bine. Atâta timp cât nu eviți propriile sentimente de durere, oricât de zdrobitoare ar fi acestea. Dacă vă permiteți să fii trist și supărat și nesigur, evitați să îmbuteliți acele sentimente - care nu vor dispărea pur și simplu ignorându-le - și procesarea pierderii mai devreme decât mai târziu.
Într-un recent post de blog PBS, expert în durere și deces, dr. Camille Wortman face referire la cuvinte reconfortante din cartea lui Pamela Blair și a lui Brook Noel, nu am fost gata să-i spun: Oriunde te afli în procesul de durere Știm că este greu - de asemenea, știu că devine mai greu. Data viitoare când vine o ocazie specială, aniversare sau sărbătoare, vă veți simți puțin mai controlat, puțin mai puțin dureros
Dar numai dacă vă permiteți să vă identificați de fapt procesul de durere și să lucrați prin el; pentru a simți durerea și pentru a vă permite să ieșiți în cele din urmă cealaltă parte a acesteia.
Decideți cum doriți să celebrați, dacă vreți să sărbătoriți deloc.
Se pare că va fi important să păstrăm câteva dintre tradițiile care ne reamintesc de tată, ci să construim câteva noi pe care să le așteptăm într-un mod diferit, Melissa împărtășită.
Kbler-Ross și Kessler sunt de acord. Vă recomandăm să vă revizuiți tradițiile de vacanță și să decideți ce este mai bine pentru dvs. și pentru familia dvs.: poate veți continua să participați la aceleași tradiții de familie, respectând în același timp memoria celui iubit pe care l-ați pierdut sau poate veți renunța la festivități pentru un sezon sau două și să se întoarcă la ei atunci când este bine, cu noi tradiții și amintiri. Indiferent de ce alegeți, este important să treceți prin vacanțe în modul cel mai confortabil pentru dvs., nu într-un mod care vă așteaptă de la voi.
Nu permiteți să se întâmple doar sărbătorile, spune dr. Wortman. De asemenea, încercați să utilizați o abordare Plan A / Plan B în vacanță. Planul A ar putea implica petrecerea Craciunului sau Hanuka cu rudele; Planul B ar putea însemna să ai o cină simplă și să vezi un film acasă. Având un plan B poate fi reconfortant chiar dacă nu îl folosiți.
Lăsați alții să știe cum doriți să vă deplasați în timpul sezonului.
Ceilalți oameni din viața voastră, deși bine intenționați, ar putea să nu aibă nicio idee cum să vă ajute să vă deplasați în timpul sezonului de vacanță - dacă nu îi spuneți. Fii foarte înclinat și clar despre modul în care vrei să sărbătorim sărbătorile și să onorăm amintirea celui iubit, dacă e deloc. Dacă vrei să vorbești despre ce treci, spune-le. Dacă doriți să evitați numeroasele festivități și veselie decorativă - chiar dacă numai pentru un an - spuneți-le.
Melissa așteaptă cu nerăbdare să împărtășească povesti despre tatăl ei în timpul sărbătorilor, creând în același timp noi amintiri. Este vorba de a trece prin ea și de a vedea că ne-am unii pe alții și că va fi bine, nu același lucru, ci că putem să o facem și să trăim viața așa cum ne-a arătat tatăl. Asta și să jucați albumul de pe Insula Crăciunului de Jimmy Buffett pe care îl repetați. Tata iubea albumul atât de mult.
Sărbătorile sunt în mod clar unele dintre cele mai dificile terenuri pe care le navigăm după o pierdere. Modalitatile in care ne descurcam sunt la fel de individuali ca noi, a spus Kbler-Ross si Kessler. Oricare ar fi experiența dvs., amintiți-vă că tristețea este permisă, pentru că moartea, așa cum se spune, nu ia o vacanță.î Majoritatea oamenilor vor înțelege și vor respecta procesul tău de durere; trebuie doar să le informați ce înseamnă acest proces.
Am trăit cu toții pierdere, într-o formă sau alta, astfel încât majoritatea dintre noi au suferit durere. Dar fiecare experiență este unică. Nu există o singură dimensiune care să se potrivească tuturor soluțiilor pentru a se deplasa prin adâncurile și durerile intense ale doliuului - și găsirea soluției nu este la fel de importantă ca și procesul. De fapt, recunoscând și simțind și lăsându-vă să vă întristați în primul rând.
În cea mai recentă carte a sa, "Micile victorii": "Spotting Moments of Grace Improbable", Anne Lamott devine reală: Nu mă înțelegeți rău: durerea suge, într-adevăr. Din nefericire, totuși, evitându-ne, ne rupe viața, acuma, a unui sentiment de spirit viu. Ea continuă mai târziu: ceea ce am descoperit de atunci este că teama de durere de-a lungul vieții ne ține într-un loc lipsit de izolare și că numai durerea poate vindeca durerea; trecerea timpului va diminua acuitatea, dar timpul singur, fără experiența directă a durerii, nu o va vindeca.
Se simte copleșitor să-și dea seama că tristețea, orificiul care este lăsat în urmă de pierderea unui iubit, este ceva care nu va dispărea cu adevărat. Mi-e dor de bunică în fiecare zi, dar îmi amintesc - mirosul apartamentului ei, zâmbetul încrețit în obraji, petrecerile noastre personale din decembrie - acum cu dragoste și fericire pentru timpul petrecut împreună. În timp ce durerea nu dispare, va dispărea și în fiecare zi care trece, fiecare sărbătoare care trece, în fiecare an care va trece, vă va aduce un pic mai aproape de celebrarea amintirilor iubitului dvs., sezonul de sărbătoare și frumusețea vieții din nou.