Când eram la facultate am avut un mic birou care mi-a învățat în fiecare zi un nou cuvânt sau o expresie franceză. Evident, majoritatea acestor cuvinte au fost uitate înainte de a învăța pe următoarea, însă o singură expresie a rămas în memoria mea: L'esprit de l'escalier - care se traduce literalmente în spiritul scării, dar ilustrează metaforic experiența când credeți din răspunsul perfect conversație prea târziu. Cu toții avem aceste momente, dar le cunosc frecvent (poate prea frecvent). Desigur, nu există un mod normal de a simți sau trăi, dar știu că mă tem mai mult de conflict decât ar trebui să fiu. Din cauza acestei frici, de multe ori nu spun lucrurile pe care ar trebui să le spun. Ceea ce înseamnă că eu joc jocul l esprit de l escalier destul de frecvent. Sfat pentru Pro: este foarte satisfăcător să joci în timp ce sunteți blocați în trafic. Dar, din păcate, nu există niciodată un câștigător.
Atâta timp cât îmi amintesc, mi-a fost frică de conflict. Când aveam cinci ani, mama mea a observat că nu mi se pare că îmi plac bețele de pește pe care le mănânc la cină. Nu m-am uitat, am urât pește ca pe un copil, și încă fac până în ziua de azi. Când i-am spus că nu le-a plăcut, ea a întrebat de ce nu i-am spus niciodată și i-am luat imediat. Nu știu de ce nu am vorbit mai devreme. Părinții mei nu m-au făcut niciodată să mănânc mâncare pe care nu mi-a plăcut, de ce nu am spus ceva
Ca adult, am pește mai mare pentru a prăji decât bastoane de pește. În special, mi-e frică de conflictele la locul de muncă, ceea ce mă aduce înapoi la l esprit de l escalier. Există atât de multe conflicte la locul de muncă pe care nu le-am rezolvat în mod corespunzător. Unde nu m-am pledat pentru mine sau nu mi-am spus povestea mea. Știu că asta mă face mai mult rău decât bine, chiar dacă evit o conversație ciudată.
Frica mea de conflict nu mă surprinde - cunosc mulți alți oameni care se simt în mod similar cu cel pe care îl fac. Dar ceea ce mă surprinde întotdeauna este atunci când întâlnesc pe cineva care nu se simte confortabil doar cu conflictul - ceea ce este probabil un lucru bun - dar care se dezvoltă și pare să o caute. Vroiam să văd dacă aș putea afla mai multe despre teama mea, așa că i-am cerut Miriam Kirmayer, terapeut și cercetător de prietenie, câteva întrebări despre modul în care se dezvoltă teama de conflict și cum se poate rezolva cu succes conflictul.
Este o teamă a conflictului o trăsătură genetică sau una cauzată de experiențele de viață
Deși nu există temeri specifice legate de gena de conflict, facem toate diferențele în ceea ce privește predispoziția noastră de a experimenta și a exprima emoții dificile, precum și răspunsul nostru la stres la situațiile pe care le percepem drept amenințătoare. Când vine vorba de conflict, experiențele noastre trecute, inclusiv interacțiunile noastre cu cei apropiați de noi și comportamentul care a fost modelat pentru noi, poate avea impact asupra cât de confortabil exprimăm nevoile noastre și cât de deschise suntem să auzim pe altcineva. Aceste experiențe pot, de asemenea, să modeleze convingerile pe care le avem despre conflictul în sine, ceea ce are impact asupra dorinței noastre de a ne angaja în conversații pe care le-am putea percepe ca fiind amenințătoare.
Când suntem stresați în legătură cu alte lucruri care se petrec în viața noastră, avem și mai puțin loc pentru a naviga și a face față conflictului. Stresul are un efect cumulativ și dacă nu dezvoltăm modalități de a face față stresorilor mai mari și problemelor zilnice, poate avea un impact dramatic asupra capacității noastre de a tolera și de a gestiona conflictele interpersonale.
Sursa: chrisellelim
Ce măsuri puteți lua pentru a depăși o teamă de conflict
Această întrebare vine destul de puțin în practica mea clinică ca terapeut în care lucrez cu oameni care se confruntă cu conflicte cu prietenii, partenerii, membrii familiei sau colegii.
Cu toții avem idei sau presupuneri despre ceea ce înseamnă conflict pentru noi și pentru relațiile noastre. De multe ori, aceste credințe contribuie și ne mențin teama noastră de conflict și face mai greu să avem conversații productive. Ca punct de plecare, ajută la recunoașterea implicării convingerilor noastre despre conflicte și a modului în care acestea ar putea fi în calea relațiilor și bunăstării noastre. Simți că ai afirma că nevoile tale vor provoca în mod invariabil conflicte Îți este teamă că conflictul va duce la sfârșitul unei relații importante Simt că trăim conflictul înseamnă că ai făcut ceva greșit Identificând ideile tale despre conflict și întrebând dacă acestea sunt adevărate nu va face conflictul să dispară, dar poate fi mult mai ușor să navighezi dacă și când se va ivi.
Când ne este frică de ceva, fie că este un păianjen sau un conflict cu cineva care este important pentru noi, tendința noastră naturală este să se retragă sau să se evite. În timp ce acest lucru ar putea funcționa pe termen scurt, cu timpul ne întărește convingerea că trebuie să ne temem și de fapt ne menținem anxietatea și frica pe termen lung. De aceea, una dintre cele mai eficiente modalități de a depăși teama de conflict este să câștigi experiență în acest domeniu. Expuneți-vă la ceea ce vă este frică de pași mici, ușor de gestionat. Imaginați-vă ce va simți o conversație dificilă, practica fiind asertivă cu alți oameni mai puțin amenințători și deplasați-vă până la o situație pe care înainte nu ați fi crezut că ați fost capabilă să o manipulați.
Cum se poate face față anxietății cauzate de conflict
Conflictul este inevitabil în orice relație strânsă. Nu lipsa de conflict conduce la o relație strânsă, ci la capacitatea noastră de a lucra într-un mod sănătos și constructiv. Amintirea că acest conflict este normal - și chiar așteptat - poate diminua anxietatea pe care o întâmpinăm atunci când ne simțim amenințați de un conflict real sau iminent.
De asemenea, contribuie la provocarea ideilor sau ipotezelor pe care le avem despre conflicte. Previziționați viitorul sau catastrofați Cât de probabil este că scenariul celui mai rău caz se va împlini Dacă s-ar fi împlinit, cum ați face față? Contestarea unor astfel de gânduri vă poate ajuta să vă simțiți mai încrezători și pregătiți într-o situație dificilă sau conversaţie.
Uneori, aceasta poate ajuta, de asemenea, să faceți un pas înapoi și să vă respectați nevoia de timp și spațiu. Ideea nu este de a ignora conflictul sau persoana cu care nu sunteți de acord, ci să faceți un pas înapoi pentru a vă reangaja într-un mod sănătos. Luați câteva momente înainte de a vă întoarce un apel telefonic sau e-mail stresant. Sau scuzați-vă de o situație stresantă pentru un aer curat și câteva respirații adânci. Doar să fii sincer cu tine însuți dacă intri pe butonul de pauză sau dacă iei un traseu de evacuare mai permanent.
De asemenea, ajută la stabilirea unor obiceiuri de bază și de auto-îngrijire - igiena somnului, alimentația adecvată, exercițiul fizic, mindfulness, și conexiunea socială fac minuni pentru abilitatea noastră de a gestiona și de a face față conflictului.
Sursa: littlemissfearlessblog
Unii oameni par să înflorească conflictul și nu se tem să-l aprindă. Cum rezolvi conflictul cu cineva care dorește să păstreze dezacordul
Conflictul poate fi și mai greu de gestionat atunci când persoana cu care interacționăm are un stil de comunicare sau de gestionare a conflictului diferit. Dacă vă confruntați cu o situație în care cineva pare să înflorească conflictul, arătând că modalitățile prin care ele vând flăcările nu vor face decât să escaladeze lucrurile. Cheia este să vă concentrați asupra propriilor emoții, reacții și experiențe, precum și asupra dinamicii dintre voi doi. Folosește limbajul ca mine și eu sau noi și noi. Amintiți-vă că, în ciuda diferitelor dvs. abordări, sunteți amândoi probabil venind dintr-un loc similar de a dori o rezoluție a conflictului.
Dacă simțiți că lucrurile devin prea încălzite și că trebuie să faceți o pauză, faceți totul prin toate mijloacele. Doar asigurați-vă că îi spuneți că nu este vorba de experiență în timp ce le evitați sau nu doriți să lucrați prin probleme și că este de fapt contrariul - exact ceea ce este necesar pentru a vă reangaja.
Conflictul poate apărea în orice relație. Ar trebui să abordăm conflictele profesionale în mod diferit decât conflictele personale
Noi, ca și femeile, suntem apologetici pentru exprimarea opiniei sau nevoilor noastre, mai ales într-un cadru profesional. Și, din nefericire, teama de conflict ne poate împiedica să ne luăm creditul pentru succesele și contribuțiile noastre, urmărind noi oportunități și atingând potențialul nostru. Știind că afirmarea nevoilor noastre nu duce întotdeauna la conflicte și că acest conflict nu este întotdeauna rău în mod inerent, poate fi mai ușor să vorbim într-un cadru profesional și să ne atingem obiectivele.
Acestea fiind spuse, dezechilibrul de putere care există în toate relațiile poate fi și mai semnificativ într-un cadru de lucru și poate face dificilă vorbirea sau angajarea în conversații care ar putea implica conflicte. Niciodată nu ar trebui să ne simțim ca și cum nu putem sau nu ar trebui să abordăm hărțuirea, hărțuirea sau orice comportament inadecvat. Dar, cântând argumentele pro și contra, am putea uneori să ignorăm diferențele de opinii sau situații în care lucrurile se simt nedrepte sau să nu rețină informațiile pe care le împărțim de obicei într-un conflict cu un prieten sau un partener. Dacă decideți să nu vă exprimați nevoile sau perspectivele, concentrați-vă asupra motivelor pentru care faceți acest lucru. Senzația că este o decizie, spre deosebire de ceva care nu se află sub controlul tău, poate face mai ușor acceptarea și avansarea într-un mod constructiv.
Ce ar trebui să faceți atunci când sunteți prins de pază prin conflict
Dacă întâmpinați un conflict deosebit de dificil de gestionat, acesta vă poate ajuta să aveți câteva strategii de coping la dispoziția dumneavoastră. Vedeți dacă puteți lăsa la o parte câteva minute înainte de a vă scufunda într-o interacțiune stresantă. Luând câteva respirații adânci sau vizualizând un spațiu relaxant și sigur, cum ar fi locul de vacanță preferat, ar putea părea trivial, dar poate merge mult spre a vă ajuta să vă simțiți relaxați și pregătiți să vă angajați într-o situație potențial stresantă. Amintiți-vă că conflictul este normal și că nu veți simți niciodată înțelesul acestuia pentru totdeauna și provocați convingeri auto-distructive și autocritice care ar putea fi în calea.
Sursa: omandthecity
Există momente în care evitarea conflictelor este calea potrivită pentru a fi luată sau ar trebui ca conflictele să fie abordate mereu în cap
Sfatul vechi de a lucra prin conflicte și de a evita să te culci cu oamenii pe care îi iubim e solid. Dar sunt momente când un pas înapoi de la un argument sau conflict poate fi cel mai bun mod de acțiune. Dacă conflictul are potențialul de a deveni dăunător sau violent sau dacă sunteți îngrijorat de propria dvs. siguranță sau de cei din jurul dvs., este mai bine să faceți un pas înapoi și să vă răcoriți.
Dacă v-ați exprimat în mod repetat opiniile sau nevoile dvs. și pur și simplu nu sunteți auzită sau respectată, ar fi mai bine să faceți un pas înapoi și să reflectați asupra modului în care doriți să continuați - fie că este vorba de a lăsa unele lucruri să alunece, angajarea atunci când sunteți ambii într-un alt spațiu headspace, sau găsirea unui nou mod de a comunica.
Realitatea este că într-o relație de lungă durată de orice natură vor exista momente când trebuie să lăsăm câteva lucruri să meargă. Evitarea devine într-adevăr o problemă atunci când este un tipar și ne simțim nemulțumiți cronic, nereușite sau dezamăgiți. Acest lucru poate duce la resentimente sau suferințe și poate fi îndepărtat de apropierea pe care o simțim în relațiile noastre. De asemenea, trimite mesajul că nevoile noastre nu merită partajate, ceea ce poate duce la scăderea simțului nostru general de auto-valoare.
Cum spui diferența dintre conflictul constructiv și cel distructiv
Aceasta este o mare întrebare, deoarece subliniază faptul că acest conflict nu este inerent negativ. În mod ideal, conflictul conduce la rezultate sau rezoluții reciproc avantajoase. Poate chiar să ne aducă mai aproape de oamenii importanți din jurul nostru.
Evident, conflictul poate deveni problematică atunci când devine un argument lipsit de respect, dar există și alte modalități mai subtile, care pot deveni distructive. În mod ideal, conflictele ar trebui rezolvate prin soluții care să funcționeze pentru toți cei implicați. De aceea, conflictul poate fi distructiv atunci când nevoile unei persoane sunt prioritizate în mod constant față de alții. De asemenea, poate fi distructivă atunci când implică rumânarea sau remanierea acelorași probleme de nenumărate ori, fără a veni cu o nouă soluție sau plan de acțiune.
Conflictul s-ar putea să nu se simtă întotdeauna bine în acest moment, dar în mod ideal vă poate lăsa să vă simțiți ca și cum ați lucrat prin ceva împreună, ați fost auziți și respectați și că ați ajuns la o soluție care să ușureze lucrurile pe termen lung.