Aceste zile, majoritatea dintre noi sunt obișnuiți să folosim resursele unor terțe părți pentru a susține ceea ce este cel mai important pentru noi. Am intrat în sala de gimnastică pentru a avea grijă de corpul nostru. Folosim consultanți financiari pentru a gestiona banii, agenții imobiliari pentru a găsi casele noastre, agenții de voiaj pentru a ne planifica vacanțele. Executăm calendare și prietenii și planuri de masă pentru aplicațiile smartphone. Cu toate acestea, atunci când vine vorba de sănătatea relațiilor noastre, mulți dintre noi ezită să exploreze terapia ca un instrument preventiv pentru problemele de pe drum.
Cuplurile au mai multe șanse să rămână împreună, iar relațiile lor sunt mai susceptibile de a reuși, atunci când se întorc unul către celălalt, în loc să se îndepărteze.
De ce În primul rând, este nevoie de timpul nostru limitat printre alte obligații într-o lume care prioritizează a fi nebun ocupat. În al doilea rând, nu este ieftin; poate fi o provocare pentru a justifica cheltuirea a trei cifre despre terapie, spre deosebire de ventilarea gratuită a unui prieten sau a unui membru al familiei. În cele din urmă, avem tendința să credem că consilierea este rezervată numai persoanelor care au probleme grave sau celor care se află la marginea schimbărilor majore de viață. Aș susține că rezistența noastră colectivă la terapie, în general, este rezultatul unui stigmat mai profund și de durată: suntem reticenți în a alerga steagul alb până când este adesea prea târziu, mai ales atunci când vine vorba de iubire.
Dar dragostea reală și parteneriatul necesită muncă și, uneori, ajutorul obiectiv al unei persoane aflate total în afara cercurilor de prieteni și de familie. Participarea la o singură sesiune de consiliere cu soțul meu sa dovedit a fi una dintre cele mai valoroase investiții pe care le-am făcut vreodată. Iată câteva dintre lecțiile neprețuite pe care le-am învățat.
Totul se reduce la respect.
În primii câțiva ani ai relației noastre, soțul meu și cu mine am susținut un subiect: religia. Era un ateu hotărât care se baza pe tehnologie și știință; credința mea mi-a dat un far de putere și comunitate. (Notă: pentru noi, aceste diferențe nu au fost făcute sau întrerupte.) Fiecare conversație despre religie a dus la lacrimi, sentimente rănite și un sentiment frustrat de neînțelegere pe ambele părți.
Iubirea și parteneriatul de lungă durată necesită muncă și, uneori, ajutorul obiectiv al unei persoane aflate total în afara prietenului nostru și a cercurilor familiale.
Consilierea prin cuplu ne-a oferit ocazia de a ne împărtăși emoțiile în fața unui partid obiectiv și imparțial, al cărui rol era de a asculta, de a promova dialogul, de a pune întrebări și de a ne menține pe drumul cel bun. Recunosc că o mică parte din mine, în mod secret, a vrut să-mi împărtășească partea mea, astfel încât terapeutul să aleagă cu versiunea mea de evenimente și apoi să-mi repare partenerul. (Așa cum vă puteți imagina, a trebuit să las ideea asta să meargă. Se pare că terapia nu are legătură cu câștigarea.) Am petrecut, de asemenea, o mulțime de timp folosind fraze ca și cum v-am auzit spunând și mă simt mai degrabă stricată și semi-forțată la început, da - dar foarte eficient.
O parte din problema noastră a implicat și narativul așteptărilor și ipotezelor pe care le-am creat pentru noi înșine și pentru fiecare dintre noi. De exemplu, nu am văzut răul în el, care mă alătură pentru serviciul ocazional de biserică, în timp ce se simțea fals prezentând o tradiție în care nu credea. Am crezut că am dreptate, la fel și el; M-am simțit singur, la fel și el. Am vrut ca convingerile mele să fie recunoscute, chiar dacă el nu era de acord, și voia ca necredința lui să fie recunoscută la același nivel. Așa cum am vorbit, a devenit clar că ceea ce amândoi am dorit mai ales a fost să ne simțim auziti și respectați. Prin consiliere am reușit să avem o conversație productivă despre religie, care în cele din urmă a condus la rezoluții pe termen lung care ne-au simțit potrivite pentru amândoi.
Luptele mici ascund probleme mai mari.
Un prieten de-o dată sa plâns de modul în care ea și soțul ei au luptat mereu despre aceleași rahaturi vechi. Mi-a spus mamei, care a răspuns cu un râs, dragă, tatăl tău și am discutat despre aceleași lucruri despre care ne-am certat atunci când ne-am căsătorit cu treizeci de ani în urmă.
Cazul în discuție: Partenerul meu și cu mine ne confruntăm cu modul de încărcare a mașinii de spălat vase și care este calea cea mai rapidă spre casă și sunt șanse să ne certăm încă de douăzeci și cinci de ani. Niciuna dintre aceste probleme nu pare a fi o afacere mare, dar am învățat în terapie că argumentele minore ascund în mod tipic teme mai mari de dispută. De exemplu, soțul meu chiar îmi place să găsească cea mai eficientă metodă de acțiune, în timp ce nu mă pot îngriji mai puțin; când îmi oferă sfatul, aud de obicei ca pe o critică, mai degrabă decât o sugestie folositoare.
Parte a fi într-o relație implică luarea bătăliilor de peste și peste din nou. Terapia poate ajuta la identificarea problemelor mai mari de mai jos lupte aparent mici, pentru a vă ajuta să dați seama de problemele grave față de anomalii minore.
Parte a fi într-o relație implică luarea bătălilor de peste și peste din nou, și majoritatea cuplurilor se vor confrunta în mod repetat cu o serie de provocări familiare pe parcursul unei relații. Terapia vă poate ajuta să identificați problemele mai mari de mai jos luptele aparent mici, pentru a vă ajuta să vă dați seama de problemele grave și de minorele minore. De asemenea, poate oferi o perspectivă nouă și ajută cuplurile să se regrupeze - în mod ideal cu mult înainte ca aceleași rahaturi să înceapă să erodeze fundamentul unui parteneriat.
Comunicarea bună necesită practică.
Îmi place să cred că sunt bun la comunicare, așa că imaginați-mi șocul când terapeutul a evidențiat două comportamente pe care a vrut să le modific: întreruperea și momentul.
Am tendința să mă gândesc la ceea ce voi spune în continuare, în loc să știți, ascultând pe iubitul meu. Îl aud pe el și continuă și nu vreau să uit răspunsurile minunate și minuțioase pe care le-am creat în mintea mea, așa că am întrerupt într-adevăr rapid, doar pentru o secundă. Nu am vrut să spun nimic negativ; totuși, consilierul nostru își propune să-și exprime părerea: Când întrerupeți, înseamnă că credeți că ceea ce trebuie să spuneți este mai important decât cuvintele celeilalte persoane.
De asemenea, mi-am dat seama că de obicei am adus discuții serioase noaptea cu soțul meu înainte de a merge la culcare. Pentru mine, mi sa parut un moment perfect. Stăteam deja în pat, relaxați fără nici o distragere - nu discutați despre copii sau bani, sex sau împărțirea treburilor de uz casnic chiar acum. Exceptând faptul că a luat o viziune opusă: Aiahdeep chat-ul a fost ultimul lucru pe care la gândit înainte de a se deplasa în zona de vis. Firește, am ales o luptă aproape de fiecare dată când nu vroia să intre într-o discuție despre viața încălzită cu mine.
Yikes, dreptate
Aceste exemple pot părea suficient de inofensive, dar sunt obiceiuri proaste care, în timp, vor eroda relațiile. Vestile bune Obiceiurile pot fi schimbate. Vestea proasta Atat cat dorim cu totii sa credem ca abilitatile noastre de comunicare sunt off-the-charts uimitoare, majoritatea dintre noi ar putea folosi un pic de ajutor pentru a imbunatati. Consilierea mi-a forțat să acorde o atenție atunci când am apelat la aceste comportamente, ca să pot întrerupe și să redirecționez.
A fost nevoie de o mulțime de exerciții, dar acum, când am venit cu finanțe cu cel draga mea la miezul nopții, pot să râd și să spun: "Da, e târziu. Putem vorbi despre asta mâine Și când simt nevoia de a-mi tăia sotul de la mijlocul sentinței, am învățat să-l țin înapoi până când este rândul meu să-i dau.
Conexiunea este un angajament zilnic.
Terapia cu cupluri se străduiește să construiască o conexiune, care este importantă pentru toate relațiile. Subliniază valoarea adevărului și a unității, încurajând în același timp explorarea și creșterea personală. Promovează schimbarea, spre bine sau mai rău, mai ales atunci când ne aflăm incapabili sau nu dorim să stăm prin disconfortul pe care o aduce o nouă cale.
John Gottman, profesor de psihologie și expert în stabilitate maritală, scrie despre un concept numit oferte pentru atenție. Funcționează astfel: Aiabid este o încercare de la un partener la altul pentru o conexiune pozitivă. Sumele licitate sunt de obicei foarte simple, cum ar fi un zâmbet sau o întrebare. Gottman a constatat că cuplurile sunt mai susceptibile să rămână împreună, iar relațiile lor sunt mai susceptibile de a reuși, atunci când se întorc unul către celălalt în loc să plece.
Suna destul de ușor, dar Gottman insistă altfel. Pe site-ul său, el scrie, Să pierdeți o ofertă este să vă întoarceți. Întoarcerea poate fi devastatoare, chiar mai devastatoare decât întoarcerea sau respingerea ofertei. Lipsa ofertei duce la reducerea sumelor licitate sau, mai rău, la efectuarea de oferte pentru atenție în altă parte. Pentru Gottman, în acest caz cuplurile se înșeală și încep să se deconecteze unul de celălalt, deoarece le lipsesc ofertele zilnice de afecțiune, angajament și angajament.
Ce legătură are aceasta cu terapia cuplurilor Ei bine, de cele mai multe ori, mergând la consiliere este propunerea unui partener, nu a ambilor. Este o ofertă, o cerere de a acorda mai multă atenție la ceea ce se întâmplă în relația voastră. În plus, asta înseamnă că actul de a merge la terapie este o ofertă, vorbind despre terapie este o ofertă, implementând ceea ce înveți la terapie este o ofertă și așa mai departe. Chiar dacă mergi doar o singură dată, ca soțul meu, iar eu-consilierea are potențialul de a servi ca punct de cotitură în relația ta cu ceilalți tăi semnificativi.
În general, terapia pentru cupluri se străduiește să construiască o conexiune, care este importantă pentru toate relațiile. Subliniază valoarea adevărului și a unității, încurajând în același timp explorarea și creșterea personală. Promovează schimbarea, pentru bine sau pentru mai rău, mai ales atunci când ne aflăm în imposibilitatea sau dorința de a sta în disconfortul pe care o aduce o nouă cale. Și, cel mai important, susține sănătatea emoțională și psihică a fiecărei persoane în contextul unei relații, pentru a consolida forța parteneriatului în ansamblul său.