Aproape exact șase luni după ce am îngropat cumnatul meu, am găsit un mâner pe jumătate gol de vodcă în camionul soțului meu. Am fost confuz și speriat; Nu am vrut să cred că soțul meu avea o problemă cu băutura, totuși am știut imediat că a făcut-o.
Din păcate, problema abuzului de substanță al soțului meu a fost nedetectată de mai mult de un an, deoarece, în calitate de alcoolic, a reușit să-l ascundă.
Potrivit NIAAA, tulburarea consumului de alcool (AUD) afectează aproximativ 16 milioane de oameni din Statele Unite. Se estimează că 88.000 de persoane mor anual din cauze legate de consumul de alcool, făcând din alcool cea de-a treia cauză de deces care poate fi prevenită în Statele Unite. Mulți oameni nu-și dau seama că cineva se luptă cu abuzul de substanțe, deoarece nu au reușit să identifice în mod clar semnele.
NIAAA afirmă că bebelușii cu risc sau cei grei consumă de obicei 14 băuturi pe săptămână (bărbați) și șapte pe săptămână (femei). Asociați-vă cu semne precum:
- Bea mai mult decât intenționează să facă. Odată ce încep să bea, au un timp dificil de controlat consumul lor și limitând utilizarea lor
- Bea chiar daca le face anxios, deprimat sau adauga la o alta problema de sanatate. Mă blochează când beau
- Bea în ciuda consecințelor negative tot mai grave, cum ar fi DUI și alte probleme juridice
- Bea chiar dacă are efecte negative asupra locului de muncă, școlii și relațiilor
- Când sunt abordați despre o posibilă problemă cu alcoolul, raționalizează comportamentul lor sau dau vina pe alții
Din păcate, am văzut doi oameni aproape de mine luptând cu dependența. Cumnatul meu și-a pierdut viața în dependența de alcool în 2016. Cauza morții Ciroză. Și soțul meu era băiatul în același timp, când ne uitam la fratele său să se bea la moarte.
În prezent, soțul meu se luptă să-și mențină sobrietatea. De când am descoperit dependența sa secretă, el a plecat de două ori în reabilitare în ambulatoriu, în reabilitare în ambulatoriu, și a participat la terapia EMDR, terapia tradițională și întâlnirile AA. Cea mai recentă recidivă sa produs aproximativ o lună în urmă.
Ca soția nou-născută a unui alcoolic, am fost pe un rollercoaster de sentimente.
Furie. De ce mi-a mințit?
Rușine și negare. De ce nu mi-am dat seama că există o problemă Cum mi-e dor de semnele pe care nu-mi vine să cred că se întâmplă asta. De ce mi se întâmplă asta?
Trist. Aș vrea să nu fie așa; de ce nu se poate opri din băut? Nu-mi place să-l văd făcându-l singur.
Frică. Soțul meu va muri ca și fratele său
În timpul facultății, o mare majoritate a oamenilor pe care îi știam binge a băut. În timp ce nu am fost niciodată un băiat mare (reflux teribil de acid), eu sunt destul de ușor de gând și conștient de faptul că mulți consideră binge binge o ritul de trecere în colegiu. Așa că m-am dus cu fluxul și am participat la o parte echitabilă de deznădejde, dar am fost și el ușurat când am absolvit, așa cum speram că mulți dintre prietenii mei vor depăși scena partidului. Nu mă înțelege greșit, nu este nimic în neregulă cu un cocktail sau două - dar întreruperile la 30 au fost ceva ce am vrut să evit.
Am întâlnit-o pe soțul meu printr-un prieten comun la colegiu și am dat-on-și-off pentru mai mult de 10 ani înainte de nunta noastră în 2015. El provine dintr-o familie mare, care are un partid pentru fiecare ocazie, dar nu am crezut că a avut o problemă de băut. Alcool greu sigur. Dar, pe măsură ce eu și soțul meu am îmbătrânit, am băut mai puțin (sau cel puțin am băut mai puțin) și odată ce a ieșit la iveală faptul că fratele său era alcoolic, consumul de alcool a devenit aproape inexistent. Totuși, atunci sotul meu a decis să bea mai mult ca niciodată - și să-l ascundă de la toată lumea pe care o iubește.
Voi avea 32 de ani în acest an și mă uit la progresul prietenilor noștri în viața lor - aproape toți sunt căsătoriți, cumpără case și au copii. Apoi sunt eu: supărat la alcool și trist despre situația actuală. M-am aruncat o petrecere de milă sau două și mă lupt cu faptul că trăiesc singur pentru prima dată în toată viața mea.
Dar, dincolo de partidele de milă, am petrecut mult timp în căutarea în mine, definind limite personale și participând la numeroase sesiuni de terapie. Este sigur să spun că atât soțul meu cât și cu mine am experimentat în mod individual sume intense de creștere personală în 2017. De fapt, familia mea imediată mi-a spus de mai multe ori că nu au văzut niciodată mai multe schimbări pozitive în mine și că am demonstrat rezistență.
Cu toate acestea, cu toată schimbarea și creșterea, încă nu știu unde mă ia viitorul. Când am depus acest articol pentru prima oară în decembrie, eram în mijlocul unei bătălii psihice și emoționale a capului și a inimii, dacă aș putea să-mi salvez căsnicia. Acum este ianuarie și sunt în proces de divorț.
Dacă sunteți o "Everygirl" care iubește un dependent, iată ce mi-a ajutat să trec prin această experiență foarte tumultuoasă.
Nu e vina ta.
Am văzut acest citat pe Pinterest, dar sunt sigur că are origini în Al-Anon (un grup de sprijin pentru familie și prietenii alcoolilor): nu am făcut-o, nu-l pot controla, nu pot vindeca dar nu o voi aproba.
Asta e corect. Problema altcuiva de a bea nu are nimic de a face cu tine. Când vedeți pe cineva care vă place să luptați cu dependența, este greu să nu o luați personal, dar trebuie să înțelegeți că lupta pe care o luptă este în sine.
Dependența și dependența de codependență merg de multe ori în mână, și din moment ce descoperirea soțului meu este un alcoolic, am învățat multe despre cele două. Mulțumită terapeutului meu, am descoperit că, deși nu sunt un cod dependent, am anumite caracteristici pe care le abordez.
De exemplu, îmi place să-i ajut pe oamenii cărora le pasă, dar am învățat modul greu că nu te poți aprinde pentru a menține cald pe ceilalți. Puteți să întrebați pe iubitul dvs. să nu mai bea, dar nu îi puteți forța să se ajute dacă nu sunt interesați să obțină ajutor. Și dacă nu doresc să vă ajute - nu înseamnă că trebuie să-i tolerați comportamentul, mai ales dacă vă doare din punct de vedere fizic, mental sau emoțional.
graniţele.
Marele b. De îndată ce mi-am dat seama că soțul meu avea o problemă cu băutura, mi-am definit limitele pentru a mă ajuta să-mi navighez dependența. Limitele mele nu includ în jurul sotului meu când bea alcool și nu trăiește împreună cu soțul meu dacă bea alcool. El și cu mine am fost de acord cu aceste limite și am păstrat-o; când soțul meu a recidivat prima dată în această vară, l-am rugat să plece de acasă.
Din moment ce nu a reușit să rămână treaz pentru nici o perioadă de timp, el nu a trăit cu mine de la acea recidivă inițială. În timp ce sunt extrem de greu, granițele mele mă protejează de continuu să fiu pus în ceea ce a fost deja o situație foarte nesănătoasă.
Asigurați-vă că lucrați cu un grup profesionist sau de suport pentru a vă defini granițele. Limitele sunt o modalitate de a vă proteja sanatatea. Definiți-le și respectați-le.
A sustine.
De când cumnata mea a experimentat atât durerea (și pierderea) care vine cu iubirea unui alcoolic, ea este un sprijin imens pentru mine. Dincolo de cumnata mea, sistemul meu de sprijin include părinții mei, bunica, câțiva colegi apropiați și câțiva dintre prietenii mei apropiați.
Să fim cinstiți, dependența nu este un lucru pe care oamenii îl discută în mod deschis și tot nu este ceva pe care îl aduc celor din afara cercului meu imediat. Dar când am deschis, atât de mulți oameni spun povestiri similare despre un membru al familiei sau un prieten care se luptă cu alcoolismul sau dependența de droguri. Audierea acestor anecdote îmi aduce ușurință, în timp ce îmi amintesc că nu sunt singur.
De asemenea, m-am bazat pe terapeutul meu care are o experiență anterioară de lucru cu dependenții. El a oferit îndrumare în toate vremurile tulburi și am fost recunoscător pentru înțelegerea lui. Cinstea lui despre ce să se aștepte atât în dependență, cât și în recuperare este realistă și a fost o bordură excelentă. El mă cheamă la rahat și mă asigur că respectăm limitele și standardele pe care le-am stabilit pentru mine. Văd mult mai multe sesiuni de terapie în viitorul meu previzibil.
Dincolo de terapie, există și alte grupuri de suport disponibile. După cum am menționat mai devreme, Al-Anon este un grup de sprijin pentru cei dragi de alcoolici. Am auzit multe lucruri minunate despre grup, dar am descoperit că terapia individuală funcționează cel mai bine pentru mine. Nu contează dacă participați la grupuri de suport, terapie de grup sau consiliere individuală, ci doar că vă veți găsi un trib care vă înțelege experiențele și căutând în interesul dumneavoastră.
Chiar și cu granițele și sistemul meu de sprijin, încă mă lupt să înțeleg soțul meu, dependența lui și eu. Am petrecut nenumarate ore de a gasi aproape orice imi pot lua mainile pentru a iubi un alcoolic.
Unele dintre căutările mele preferate includ: Pot căsătoria ta supraviețui dependenței și Există un lucru ca un fericit sfârșitul de viață trăiesc cu un dependent am dat peste un thread de discuție Sober Recovery unde am citit un comentariu care a rămas. Mi-a spus: nu-mi place întrebarea - întrebarea ar trebui să fie, în mintea mea, cine sunt eu pe care am ales să fiu cu cineva care folosește droguri și alcool, care mă descurajează, timpul meu și contribuțiile mele și de ce sunt eu încercând cu atâta disperare să o țină
În timp ce nu voi judeca niciodată decizia cuiva să rămână sau să lase o căsătorie plină de dependență (deoarece este o alegere foarte personală și dificilă), acel comentariu a lovit o coardă cu mine. De fiecare dată când citesc răspunsul, mă deranjează. Este un declanșator și, după ce mă gândesc la asta, știu de ce: știu că valoarea mea de sine este mai mult decât a fi târâtă în bătăile dependenței active a soțului meu. Îl iubesc, dar mă iubesc mai mult. De aceea știu că nu mai putem rămâne împreună.
În nici un caz nu sunt o autoritate în navigarea unei relații cu un alcoolic. Doar știți care este decizia potrivită pentru dvs., dar vă rog să știți că există mulți oameni care sunt acolo pentru dvs., vă susțin și vă iubesc.
Sunt unul dintre ei.