Când aveam 12 ani, mama mea a suferit o leziune traumatică a creierului, ceva care ma afectat foarte mult atunci și încă o face astăzi. În ultimii 15 ani, prietenii, membrii familiei și chiar străinii au încercat să empatice, însă majoritatea încercărilor au apărut sub forma unei comparații personale. De obicei, este ceva de genul:
Asta sună exact așa cum sa întâmplat cu persoana pe care o cunosc. Acesta este modul în care a tratat-o și ar trebui să faceți și asta!
Auzind acest lucru poate fi uneori frustrant, să spun cel mai puțin. Aceasta poate invalida lupta mea și soluția adesea pare mai simplă decât este de fapt. Dr. Bren Brown, profesor de cercetare și specialist în empatie, spune: Vulnerabilitatea este măsurarea cea mai precisă a curajului. Chiar vrem să recompensăm vulnerabilitatea și curajul prin comparație
Deci, cum putem practica empatia fără a fura lumina reflectoarelor pentru noi înșine? Brown oferă patru atribute empatice: să poți vedea lumea așa cum o văd ceilalți, să nu fie jignitoare, să înțelegi sentimentele unei alte persoane și să comunici înțelegerea ta despre sentimentele acelei persoane.
Lucrurile de mai jos și nu contribuie la traducerea acestor atribute în viața de zi cu zi, pe care le putem folosi cu toții pentru a empatiza mai bine cu oamenii pe care îi iubim.
NU comparați
Acesta este exemplul pe care l-am folosit mai sus și este unul mare. Kristin Rosenquist, un asistent social clinic care a studiat lucrarea lui Brown, spune că această comparație este naturală, că oamenii compară deseori necazul emoțional cu propriile experiențe. Dar oricât de asemănătoare ar părea, nici două situații nu sunt exact identice. În schimb, ea sfătuiește să devenim mai conștienți de propriul nostru bagaj și să o deosebim de situația din fața noastră.
Ascultați și focalizați
Când oamenii pe care îi iubim nu mai au atenție, încrederea începe să scape și durerea începe să se strecoare. Brown ne amintește cât de important este să asculți atunci când cineva vorbește. Ea subliniază că suntem acolo pentru a asculta și a sta în durerea cuiva, cu accent pe cuvântul "stai". Ați încercat vreodată să vă confecționați în cineva care vrea să viseze cu ochii de zăpadă, să-și expedieze un prieten, sau chiar să se înghesuie? Dacă pari dezangajat în timpul conversației, persoana care se încredințează în tine se va dezlipi.
Dă-te în pantofi
Aceasta este diferită decât compararea, dar numai puțin. Mai degrabă decât să împărtășiți o experiență personală care poate părea similară, Rosenquist spune că este util să vă gândiți la această problemă din perspectiva celeilalte persoane. Dacă iubitul prietenului tău trece, dar nu ai pierdut niciodată pe cineva apropiat de tine, gândește-te la modul în care o pierdere te-ar face să te simți. Chiar dacă nu ați experimentat exact ceea ce întâmpină, acest lucru vă va ajuta să înțelegeți mai bine acest lucru.
NU staționați doar soluția
Din păcate, nu există întotdeauna o soluție clară pentru fiecare problemă și, chiar și atunci când există, este adesea mai complicată decât se pare că rezolvă. Dacă un membru al familiei își pierde locul de muncă, primul dvs. gînd poate fi să-l încurajezi să găsească unul nou. Dar acest exemplu - ca multe altele - este mult mai ușor de spus decât de făcut. În schimb, puteți să oferiți sfaturi, să vă ajutați pe rudă să vină cu un plan de joc, să sugereze actualizări despre reluări și să se gândească la modul în care poate rețeaua în cadrul industriei sale.
Îi mulțumesc pentru că le-ai trimis
Probabil că una dintre cele mai ușoare căi de a arăta empatie este să vă mulțumesc sau mă bucur foarte mult că mi-ați spus, potrivit lui Rosenquist. Este nevoie de curaj pentru ca oricine să împărtășească ceva înfricoșător sau supărător și dacă cineva te alege ca confident, spune-i că ești fericit că a făcut-o.
Empatia are o caracteristică definitorie, mulți oameni ar putea fi surprinși să învețe: este o abilitate. Nu este înnăscut, dar suntem cu toții capabili să-l construim. Împărtășirea unei povesti dificile și a arătării vulnerabilității este cathartic și vindecare pe cont propriu, așa că nu simțiți presiunea de a reacționa într-un mod perfect, de fiecare dată.